1. Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:- Много Ви моля, нека да мина без да чакам - човек на легло ме чака.Съгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката:- Три презерватива и един вазелин, ако обичате.

2. Една майка разхождала бебето си в количка из парка. По едно време един човек спрял пред количката, погледнал бебето и казал:- Господи какво прекрасно създание, моля ви позволете ми да го целуна по челцето, само като си представя от какво хубаво путе е излязло...- Ходи целуни на баща му хуя, само преди половин час излезе от там.- отвърнала невъзмутимо майката.

3. На футболен мач един от запалянковците непрекъснато крещи без да спира. В края на мача той вече с хриптящо шептене казва на съседа си по място: - Пич, май си загубих гласа.- Нямаш проблем, бе. Потърси го в ушите ми....

4. Момче и момиче се чукат на пясъка. Наблизо ги гледа някакъв. В един момент момчето извиква:- Какво гледаш бе, сложи един крак, че много се пързаля по пясъка!

5. Седят си двама приятели и си приказват. По едно време минава техен приятел, тъжен и умислен. Тогава единия попитал дугия.- Защо Гецата е така намусен?Другият му казал.- А бе, вчера уволнили майка му от банката за сперма.- Е защо?- Хванали я да пие на работа.

6. answering machine messages - Hi. This is John. If you are the phone company, I already sent the money. If you are my parents, please send money. If you are my bank, you didn't lend me enough money. If you are my friends, you owe me money. If you are a female, don't worry, I have LOTS of money.

7. Why it's great to be a man: Phone Conversations are over in 30 seconds flat.

8. Един вибратор и един презерватив стояли в един килер и презервативът казал на вибратора: - Какво трепериш бе, нали мен ще изхвърлят, а не тебе!

9. 4signs you are having a bad day Your wife says "Good morning Bill", and your name is George.

10. Иванчо бил овчарче. Стоял си по цели месеци сам в планината. Един ден минал попа и гледа - Иванчо си го топи в мляко и го ръга на една овца. Попитал попоа:- Какво правиш, Иванчо?- Лекувам я, дядо попе, че нещо болнава.- Абе тя попадията нещо болнава, що не дойдеш да я полекуваш?Естествено Иванчо грабнал едно менче с мляко и тръгнал с попа. Отишли у тях и Иванчо почнал "лечението". Гледа попа и си вика:- Ако не беше това мляко, то си е ж

11. Двама приятели си говорят:-Знаеш ли каква е разликата между малката диня и малката жена?-Не!!!-Ами с малка диня не можеш да се наядеш,но с малка жена можеш да се наебеш.

12. Една майка разхождала бебето си в количка из парка. По едно време един човек спрял пред количката, погледнал бебето и казал:- Господи какво прекрасно създание, моля ви позволете ми да го целуна по челцето, само като си представя от какво хубаво путе е излязло...- Ходи целуни на баща му хуя, само преди половин час излезе от там.- отвърнала невъзмутимо майката.

13. Иванчо пита баща си: - Татко, защо коремът на мама е подут? - Защото е пила много вода, сине - отговаря башата. Иванчо отива при майка си, чука по корема й и казва: - Ей, брато, ако не знаеш да плуваш - спукана ти е работата...

14. Две кокошки разговарят: - Скъпа, ти какви яйца снасяш? - От 14 стотинки. А ти? - Е, аз от 16, скъпа. - Ти па скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника.

15. Една самотна муха кацна на рамото на Щирлиц. - Следят ме! – стресна се разузнавачът.

16. Млада жена плете малки чорапки и казва на съпруга си: - Скъпи, сигурно би ти се искало да чуеш как малки краченца тичат по пода на апартамента. - Не! – отвръща той - Мразя мишките!